El Árbol Generoso Por Shel Silverstein

Había una vez un árbol… Que amaba a un pequeño niño. Y todos los días el niño venía Y recogía sus hojas Para hacerse con ellas una corona y jugar al rey del bosque. Subía por su tronco Y se mecía en sus ramas Y comía manzanas Y ambos jugaban al escondite. Y cuando estaba cansado, dormía bajo su sombra Y el niño amaba al árbol mucho Y el árbol era feliz. Pero el tiempo pasó Y el niño creció Y el árbol se quedaba a menudo solo. Pero un día, el árbol vio venir a su niño y le dijo: “Ven, Niño súbete a mi tronco y mécete en mis ramas y come mis manzanas y juega bajo mi sombra y sé feliz.” “Ya soy muy grande para trepar y jugar, “ dijo el niño. “Yo quiero comprar cosas y divertirme, necesito dinero. ¿Podrías dármelos?” “Lo siento, “dijo el árbol, pero yo no tengo dinero. Sólo tengo hojas y manzanas. Coge mis manzanas y véndelas en la ciudad así tendrás dinero y serás feliz Y, así, él se subió al árbol, recogió las manzanas y se las llevó Y el árbol se sintió feliz. Pero pasó mucho tiempo y su niño no volvía Y el árbol estaba triste. Y entonces, un día regresó y el árbol se agitó alegremente y le dijo, “Ven, Niño, súbete a mi tronco, mécete en mis ramas y sé feliz.” “Estoy muy ocupado para trepare árboles, “dijo él. “Necesito una casa que me sirva de abrigo.” “Quiero una esposa y unos niños, y por eso quiero una casa. ¿Puedes tú dármela?” “Yo no tengo casa”, dijo el árbol. “El bosque es mi hogar, pero tú puedes cortar mis ramas y hacerte una casa. Entonces serás feliz.” Y así él cortó sus ramas y se la llevó para construir su casa. Y el árbol se sintió feliz… Pero pasó mucho tiempo y su niño no volvía. Y cuando regresó el árbol estaba tan feliz que apenas pudo hablar. “Ven, Niño” susurró. “Ven y juega.” “Estoy muy viejo y triste para jugar”, dijo él “Quiero un bote que me lleve lejos de aquí. ¿Puedes tú dármelo?” “Corta mi tronco y hazte un bote,” dijo el árbol. “Entonces podrás navegar lejos… y serás feliz.” Y así él cortó el tronco Y se hizo un bote y navegó lejos. Y el árbol se sintió feliz. Pero no realmente. Y después de mucho tiempo, su niño volvió nuevamente. “Lo siento, Niño,” dijo el árbol, “pero ya no tengo nada para darte-ya no me quedan manzanas.” “Mis dientes son muy débiles para comer manzanas”, le contestó el niño. “Ya no me quedan ramas, tú ya no puedes mecerte en ellas” – dijo el árbol. “Estoy muy viejo para columpiarme en las ramas,” dijo el niño. “Ya no tengo tronco” dijo el árbol, “tú ya no puedes trepar.” “Estoy muy cansado para trepar” le contestó el niño. “Quisiera poder darte algo…pero ya no me queda nada. Soy solo un viejo tocón. Lo siento…” (dijo el árbol) “Yo no necesito mucho ahora, solo un lugar tranquilo para reposar, estoy muy cansado,” dijo el niño. “Bien”, dijo el árbol reanimándose, “un viejo tocón es bueno para sentarse y descansar. Ven, Niño, siéntate. Siéntate y descansa.” Y él se sentó Y el árbol fue feliz. 

¿Te da Pánico el "Forever Alone"?

Mirando por las diferentes publicaciones de mis amigos en Facebook siempre me encuentro con algunos memes referentes a este tan temido "Forever Alone". Que si la batería de tu celular te dura mucho tiempo es que eres un "forever alone", que si vas solo al cine o a cenar "forever alone", que si pasas un viernes en la noche solo en casa "forever alone", que si das me gusta a tus propias fotos en Facebook "forever alone", y tantas otras maneras de vivir que esta nueva sociedad las ha catalogado a las personas solteras como "forever Alone". Este miedo que nos ha creado la sociedad a quedarnos solteros para toda la vida tiene psicologicamente un nombre, anuptafobia, y por supuesto, como todos los miedos y fobias este es un miedo exagerado, fantasioso e irracional a permanecer soltero durante toda la vida. Las personas que padecen esta fobia, la cual tiene relación con la ansiedad, tienen un sentimiento catastrófico de quedarse soltero para toda la vida. Este miedo te hace pensar de dos maneras. La primera es el miedo a perder la pareja que tienes ahora o miedo a elegir la persona adecuada para una relación y que la misma te deje, y claro la segunda te hace pensar que nunca tendrás pareja y esto te causa conflictos de ansiedad y depresión. ¿Pero como saber si tu padeces esta fobia o la estas desarrollando? He aquí algunos puntos para tomar en cuenta a ver que tan urgido andas ;)

• Siempre te dices, "primero muerto que soltero", esto hace que las parejas por tu ansiedad te dejen o abusen de ti.
• Si ya tienes una pareja, permites cualquier maltrato, te vuelves muy servicial por miedo a que te dejen.
• Si no tienes pareja andas con un radar prendido a ver quien esta en busca de pareja como tu y es lo único que piensas desde que amanece
• Tienes miedo "al que dirán" de ti las personas si saben que ya pasaste los 30 y no tienes una persona a tu lado.
• También abandonas las relaciones antes de que te abandonen, esto significa que desarrollas una personalidad evitativa solo por miedo al abandono.
• Te sientes un fracaso por no tener una pareja.

Pero esta anuctafobia va mucho más alla. Aunque no lo creas, este miedo se desarrolla por el apego ansioso que desarrollaste desde niño con tus padres. Ellos no llenaron tus demandas adecuadamente a edades tempranas y por esta razón te viste en el deber de poner tus emociones como prioridad con la finalidad de sentirte que eres importante para alguien. Tiene mucho que ver también con la autoestima con la cual te miras. Si te sientes merecedor de amor o si para obtener amor recurres a los chantages emocionales solo por el miedo a no quedarte solo/a. La presión social también ha jugado un papel preponderante para desarrollar este miedo. Por ejemplo, en una mujer, si ya pasaste los 30 te quedaste "pa vestir santos" y si eres un hombre y se te paso la hora la sociedad empieza a dudar de tu hombría. La sociedad como siempre manipula nuestros comportamientos y define lo que esta bien o esta mal, pero depende de ti si la dejas o no. 
Conclusiones. Si leyendo todo este articulo sientes que encajas en este miedo, solo queda en ti hacerte dos preguntas: ¿por que es tan importante tener pareja para mi? y ¿que pasaría si no tuviera pareja? Si es tan importante y constantemente te angustias por esa necesidad de tener pareja, segurisimo se te nota en la cara de drama que sales en tus selfies y claro, eso ahuyenta más a los supuestos prospectos. Tu desesperación y el drama lo único que harán es alejar a las personas pues nadie necesita mas drama en la vida. Por otro lado, estas descalificando tu soltería la cual te enseñará mucho hasta que llegue ese adecuado para compartir. Disfruta ese momento de soledad ahora, te aseguro que llegara algún momento que ni siquiera querrás ver a tu pareja, cuando la tengas ;) Y por ultimo, acepta que estas soltero/a pero recuerda que eso no sera para toda la vida, como dicen, "siempre hay un roto para un descocido". Recuerda que el AMOR ejerce sobre nosotros una presión muy sutil pero constante y en algunas ocasiones ni siquiera lo entendemos. Quizá su ausencia puede ser el pago por disfrutar de la Libertad Absoluta.

La Diferencia Entre el Enamoramiento y el Comprometimiento

Mis padres vivieron 55 años casados. Una mañana mi mamá bajaba las escaleras para prepararle a papá el desayuno y sufrió un infarto. Cayó.

Mi padre la alcanzó, la levantó como pudo y casi a rastras la subió a la camioneta. A toda velocidad, rebasando, sin respetar los altos, condujo hasta el hospital… Cuando llegó, por desgracia, ya había fallecido. Durante el sepelio, mi padre no habló, su mirada estaba perdida. Casi no lloró. Esa noche sus hijos nos reunimos con él. En un ambiente de dolor y nostalgia recordamos hermosas anécdotas.

El pidió a mi hermano teólogo que le dijera donde estaría mamá en ese momento. Mi hermano comenzó a hablar de la vida después de la muerte, conjeturó cómo y dónde estaría ella. Mi padre escuchaba con gran atención.

De pronto pidió: “llévenme al cementerio”. Papá -respondimos-, ¡son las 11 de la noche, no podemos ir al cementerio ahora! Alzó la voz y con una mirada vidriosa dijo: No discutan conmigo por favor. No discutan con el hombre que acaba de perder a la que fue su esposa por 55 años”. Se produjo un momento de respetuoso silencio. No discutimos más. Fuimos al cementerio, pedimos permiso al velador, con una linterna llegamos a la lápida.

Mi padre la acarició, lloró y nos dijo a sus hijos que veíamos la escena conmovidos: “Fueron 55 buenos años saben? Nadie puede hablar del amor verdadero si no tiene idea de lo que es compartir la vida con una mujer así”. Hizo una pausa y se limpió la cara. Ella y yo estuvimos juntos en aquella crisis, cambio de empleo”, continuó”. Hicimos el equipaje cuando vendimos la casa y nos mudamos de ciudad, … compartimos la alegría de ver a nuestros hijos terminar sus carreras, lloramos uno al lado del otro la partida de seres queridos, …rezamos juntos en la sala de espera de algunos hospitales, nos apoyamos en el dolor, nos abrazamos en cada Navidad, y perdonamos nuestros errores.

Hijos, ahora se ha ido y estoy contento, y ¿saben por qué?, Porque se fue antes que yo, no tuvo que vivir la agonía y el dolor de enterrarme, de quedarse sola después de mi partida.

Seré yo quien pase por eso, y le doy gracias a Dios. La amo tanto que no me hubiera gustado que sufriera…

Cuando mi padre terminó de hablar, mis hermanos y yo teníamos el rostro empapado de lagrimas. Lo abrazamos y él nos consoló: “Todo está bien hijos, podemos irnos a casa; ha sido un buen día”.

Esa noche entendí lo que es el verdadero amor. Dista mucho del romanticismo, no tiene que ver demasiado con el erotismo, más bien se vincula al trabajo y al cuidado que se profesan dos personas realmente comprometidas.

Conociendo a Nuestro Niño Interior y sus Heridas Emocionales

Followers, ¿se han preguntado por que actuamos de tal o cual manera ahora en nuestras relaciones de adultos? ¿de que depende la calidad de vida que tengamos en la adultez y que podamos relacionarnos eficazmente, tener relaciones mas saludables, y hasta incluso llegar al éxito que nos planteamos ? Pues aunque no lo crean followers, estos parámetros se establecen en nosotros en los dos primeros anos de vida. De acuerdo a las experiencias vividas durante esta etapa de la niñez. ellas permitirán construir los factores como socializamos, mantenemos una relación sana con una pareja y hasta incluso cual sera la manera como criaremos a futuras generaciones. De esto dependerá cuan sano este nuestro NIÑO INTERIOR cuando seamos adultos. Así es como nuestros apegos a esta edad nos definirá cuan capaces seremos de relacionarnos cuando seamos adultos. Ejemplos son necesarios; si tu desarrollaste un APEGO SEGURO durante tu niñez, es decir el apego emocional que tuviste con tus padres ocuidadores fue de ellos responder a lo que tu necesitabas, mas que posible tu tienes una personalidad segura el día de hoy. Tal vez no tienes problemas en confiar en la gente y quien sabe tus relaciones interpersonales son mas duraderas. Por otro lado, si en tu infancia los adultos que te rodeaban nunca estuvieron contigo emocionalmente y por lo tanto nunca vieron tus necesidades, puede ser que ahora en tu adultez puedas sufrir una personalidad rechazante a las emociones y puedas tender a la soledad. También podrías ser excesivamente racional, estricto contigo y con los demás y todo esto debido al APEGO INSEGURO que sufriste cuando chico. Estos apegos en nuestra niñez pueden influir significativamente en nuestra adultez y hasta generar algunas HERIDAS EMOCIONALES que tendrán como resultado la calidad de vida que tengas cuando adulto. Es por eso que de acuerdo a los problemas vividos en nuestra infancia ellos podrán definir el adulto que somos hoy y como afrontamos las adversidades en nuestras vidas. Por instancia, EL MIEDO AL ABANDONO. Si cuando eres un adulto abandonas tus parejas y tus proyectos de forma temprana, esto se podría deber a un abandono prematuro que tuviste en tu infancia. Los adultos que sufrieron estas experiencias cuando niños tendrán que trabajar su miedo a la soledad, su temor a ser rechazadas y las barreras invisibles al contacto físico. Por otro lado, EL MIEDO AL RECHAZO. Cuando generas pensamientos inseguros de que nadie te desea, sintiéndote no merecedor de afecto, atención y comprensión e incluso generando una auto descalificacion en todo lo que haces. Todos estos pensamientos se podrían deber a un rechazo por tus progenitores y la familia a la edad que tu mas lo necesitabas. Cuando el ambiente en que te criaste fue un entorno donde todo lo que hacías estaba mal, lleno de criticas y desaprobación, esto te podría haber causado tu personalidad dependiente de hoy. Quien sabe hasta hayas creado un escudo protector de tiranía y egoísmo como mecanismo de defensa para evitar la HUMILLACIÓN en tu entorno. Si tus padres fueron fríos y autoritarios en tu infancia, esto podría haber generado en ti una necesidad de auto exigencia en exceso y por lo tanto una personalidad rígida y con necesidad de poder. Además, es probable se haya creado en ti un fanatismo por el orden y el perfeccionismo, así como la incapacidad para tomar decisiones con seguridad. Todas estas HERIDAS EMOCIONALES generadas en nuestra niñez podrían ser un causal para el resultado de adultos que somos hoy en día. Solo conociéndolas e identificandote con alguna de ellas podrás trabajarla y tener la capacidad de sanar a tu NIÑO INTERIOR para tu propio bienestar y salud mental.

“Your ‘girl’ is lovely, Hubbell"

No matter how many relationships we have, it never seems to get any easier. It’s not the break up part that really cuts you to the core. It’s that very moment when seeing the face of the new person, your replacement which sends your world into pieces. All these stuff brought to my mind a very good movie from the 70’s with our favorite one, Barbra Streisand (well, at least for the ones around my age lol) “The way they were”. The movie tells a story all about complicated love. Barbra’s character, Katie, falls in love with a boy, Hubbell, performance by Robert Redford. She met him from college years before, and both of them begin this long and sizzling on and off relationship. Unfortunately, like the old Spanish saying recites “crazy love lasts little", they rapidly find themselves giving up parts of their own identities and dreams. To make it short, they decided to break up. Years later, when they find themselves  one another face to face, they both realize they are still very much in love with each other, though they are now in different relationships. Katie with a new man, and Hubbell along with a stereo-typically pretty girl. The two have a brief conversation and remember the “The way they were.” Then, Katie turns to Hubbell in the movie’s final moments, and tells him, “Your girl is lovely, Hubbell.” It’s at this point in the movie that Hubbell realizes he still loves Katie, but that they could never be together again, because he could never live up to her standards. and for that reason the best for both is living separate ways. 

We all have lived in our lives these sort of relationships (at least this writer). They are the kind that no matter how you try, things are just never simple enough, and they will never get easier. The problem with these kind of relationships is that they often seem to be the most satisfying and vibrant. In this torrid romances the highs are high and the lows are low (sometimes more than the highs). Yet at the same time they’re the harshest, because by the time you realize they are not going to work, it’s too late since you are already in love. So, at the end, each one decide moves on to the next relationship. Some people take time to heal, while others just jump in to whatever comes there way next. It’s just something inevitable that we will all have to face at some point.       

The most difficult part when all this happens is when you find out that your old partner is dating another person. Indeed, you realize that the next one after you is gorgeous and he has all that you don’t. Although all of this you find about it, you realize that you could describe the new person in one word “simple”. He could be hotter and younger or whatever you want yet “simple”. This is the very moment in which you find yourself perfect in your imperfection. It’s your imperfections and your different views on life that make you unique and perhaps that uniqueness is the difference between you an the that  “next one”. You are just unwilling to change who you are for anyone. You are wild, unpredictable, yet… charming to almost all those you meet. Why??... Because you are defined in one word “real.”  
For all these reasons, you wouldn't say “I'm hot” but you would say “I’m unique”. Although growing up, a little bit in your awkwardness, but still learning how to love yourself.   You want your life to be validated by more than pictures of you in underwear, or by having the “hot boyfriend.”  You are yourself, and no one else.       

Actually, It takes a lot to admit when you’re just not right for someone (tell me about it!!) but it takes a lot more to be happy for them for moving on. In fact, too many "what if’s" will come to you but it’s not fair to you at all. Life has taught me to be a good loser. Maybe that’s the reason I can admit that I deserve the best. Why should I change the person I am, the person he fell for, just because he couldn’t keep up? That’s why I truly believe that I am better off finding someone that is right for me. A real person who fits my craziness and fun-loving spirit. The one who work that "little extra" because those people realize the “simple” people are a dime a dozen, and those “real” ones are one in a million.   

Una Particular Dama...

Si hay algo en que todos los seres humanos nos parecemos, es cuando nos encontramos cara a cara a ese momento tan impensable y triste que es la muerte. Esa particular dama que solo con su presencia nos hace analizar hasta el más profundo de nuestros pensamientos. A veces me pregunto ¿por qué solo con su presencia la cual puede ser sutil,  absurda , cruel , digna , heroica , accidental, ella puede ser la causante de hacer salir todos esos sentimientos de extrañeza, reflexión, aceptación, vacialdad y tristeza? Tanta mezcolanza de sentimientos que a veces creo que si no existiría esta puntual dama no estaríamos completos como seres humanos. En realidad, tratar de escapar de ella es algo inevitable, alguna vez al pasar de nuestras vidas nos encontramos de paso con ella y algunas veces frente a frente. En mi caso particular, muy pocas veces me la he encontrado a través de mi vida. La primera vez fue cuando se llevo a un hombre excepcional, mi abuelo. Luego también la vi desde muy lejos (prácticamente en línea) cuando abrazo la vida de dos queridos amigos en mi país de origen. Siempre me ha apasionado su manera de llegar, a veces sin decir nada y otras que hasta prácticamente está viviendo a tu lado. Bueno, en definitiva  ella siempre está a nuestro lado pues nunca paramos de morir. Su llegada, al fin y al cabo, sera una enseñanza para nuestra vida de una u otra manera. Al principio no podremos ver cual es el legado por aprender, que nos quiere dar esta particular dama, pero seguro al pasar el tiempo encontraremos el significado de nuestra perdida. Por muy indeseable que la queramos ver, en todo su proceso hay un aprendizaje, por lo que siempre hay algo positivo con motivo para nuestro caminar. A veces, las despedidas son necesarias para volver a reencontrarnos con nosotros mismos y quien sabe este seria uno de los propósitos de esta particular dama. En realidad con todas estas reflexiones que hago con este escrito seria analizar nuestra oportunidad de ser felices "aquí y ahora" y se me ocurrió analizar esta lúgubre dama mejor cuando no la tengo cerca que cuando la tenga frente a frente.  Quien sabe con este análisis, algún momento que espero que sea muy lejano, ella no llegue tan inesperada y mejor solo llegue como una conocida más a la cual todos tendremos que enfrentar tarde o temprano.

Amor de lejos, amor de...?

Hoy en día, con la invasión de medios virtuales que tenemos a nuestra disposición, como las redes sociales y los servicios de llamadas a distancia por Internet gratis, los amores de lejos han proliferado mucho mas que antes. ¿Que es lo que hace que una relación a distancia pueda ser mas duradera (o no) más o menos que una relación presencial? Primeramente, a definir que es un amor meramente virtual o a distancia. Tenemos ciertas relaciones a distancia en donde las personas envueltas nunca se han conocido físicamente. En este tipo de relaciones a distancia se tiende a idealizar a la persona, creando ideas de como es esta persona física o sentimentalmente pues no se la conoce personalmente mas que por una una imagen o voz enviada vía Messenger o Whatsapp. Por otro lado existe las relaciones a distancia permanentes las cuales por uno u otro motivo la pareja tuvo que separarse y por causas personales, quien sabe no se vuelvan a juntar otra vez. En este tipo de relación ( la cual puedo decir que la viví en algún momento de mi vida) son las que más, se podrían decir, que duelen pues se pierde las esperanzas de un retorno, ya sean por situaciones laborales o personales que se presentaron en sus vidas las cuales funcionan como causal para un no mas "Y vivieron felices por siempre." Y por ultimo las de temporada intermitente, las cuales por ciertos motivos ya sean de trabajo, estudios la pareja se separa. En esta dinámica se mantiene una relación esporadicamente, ya sea en días de fiesta, navidades, una o dos veces al año. ¿Pero cual es el riesgo de mantener una relación a distancia? A diferencia de creencias populares las cuales nos han dogmatizado creyendo de que ese tipo de relaciones no funcionan pues, "amor de lejos, amor de pendejos" o "amor de lejos, felices los cuatro" estas creencias no serian tan certeras. Según muchos estudios psicológicos, el principal riesgo para que una relación a distancia no funcione, es "el prejuicio" que nos lo creamos al comenzarla. Estudios realizados por The Journal of Sex & Marital Therapy, discrepa de nuestras creencias arraigadas durante años. En este estudio se explica que las relaciones a distancia pueden ser de mayor calidad y estabilidad de lo que solemos creer, de hecho el mismo estudio afirma que lo riesgoso para estas relaciones es tener la idea preconcebida de que no van a funcionar. Aunque, por supuesto, el que funcione o no este tipo de relaciones depende del modelo de relación que las parejas sigan. Ciertamente, en toda relación el modelo de confianza mutua es uno de los pilares para que una relación crezca y más si es el caso de una relación a distancia. El confiar en el amor de tu pareja y por supuesto en el tuyo, y no estar pensando a cada momento que te están engañando, es necesario para que una relación de lejos funcione. Si eres una de las personas que suele decir "te quiero por que te necesito" este no seria tu modelo de relación en realidad y quien sabe hasta tengas que ponerte a pensar si alguno lo seria. Esta necesidad por el ser amado lo único que hace es transformar cualquier relación, ya sea a distancia o convivencia, en una codependencia hacia la persona que esta a nuestro lado y peor si no esta a nuestro lado. Por experiencia podría decir que este tipo de relaciones podrían funcionar si las dos personas implicadas trabajan para que la relación camine y crezca. Si solo depende de uno solo, la relación estaría destinada al fracaso. También es necesario hacerse de los oídos sordos a la cantaleta popular de que "eso no va a funcionar." Se positivo aunque por allí los "bien intencionados" te digan que las "relaciones de lejos son de..." bueno ustedes ya saben. Todo es cuestión de aprender de las experiencias que se viven en una relación de este tipo y aprender a a solucionar obstáculos. La comunicación es otra base para una relación a distancia. Ahora con todos los medios virtuales que existen, estar mas abiertos a pedir lo que uno desea oír o decir lo que uno siente es mucho mas fácil y haría la relación a distancia mas llevadera. Aunque no todo es color de rosa, lastimosamente el elemento sexo cuenta mucho. Estudios realizados muestran que la calidad de sexo es mucho mas rica en las parejas que conviven juntos. Por este motivo, crear acuerdos como mantener la llama viva aunque sea de lejos, creando espacios de encuentro ya sean virtuales o presenciales de vez en cuando, seria una de las alternativas. Viendo todos estos aspectos de como llevar una relación a distancia podría decir, de acuerdo a mi experiencia de haber vivido una relación a distancia que se rompió, que a veces en este tipo de relaciones la culpable de el termino de la relación no es la distancia. Casi siempre, la dinámica que se maneja en la relación puede ser el principal motivo para que esto no funcione, la distancia solo funcionaria como un catalizador para soltar algo que ya mismo no funciona. De todas maneras, las relaciones a distancia no son para todos. Si tu padeces de: celotipia, baja autoestima, codependencia, ansiedad, depresión por ausencia de las personas que amas, basas tu vida en las relaciones sexuales. este modelo de relación no funcionaria del todo contigo. Así es followers, si están manejando uno de estos tipos de relación a distancia, lo principal para que funcione seria CREER que va a funcionar. Concentrarse en lo aspectos positivos de la relación mas que en los negativos que puede causar la distancia. Que una relación sea difícil de sobrellevar no significa automáticamente que sea un fracaso. No hay una relación sobre la tierra libre de problemas, desencuentros, diferencias y crisis. Así que si ya elegiste a ese alguien pero la distancia los separa, no te preocupes, la distancia en el amor solo se mide con tiempo y paciencia . A luchar se ha dicho por ese alguien que vale la pena para tu vida!